Não passou, não superei, chorei e não esqueci. Cansei de fazer tudo sorrindo e esta história de agradecer a Deus por ter a chance de estar fazendo é pura idiotice. Há uma enorme diferença entre ESQUECER e NÃO QUERER MAIS LEMBRAR. E sinceramente eu não quero mais lembrar... E podem me julgar, mas em determinados momentos eu começo a refletir e a me perguntar: "Será que este DEUS realmente existe? E se existe porque as vezes me parece ser tão injusto?" Não estou blasfemando como muitos podem estar pensando agora e nem sou atéia, porque eu duvido e eu não tenho a certeza de nada. Acredito que seria atéia se eu realmente afirmasse que Ele não existe. A questão não é esta. O problema é que não sou hipócrita ao ponto de nunca falar e lembrar d'Ele e somente quando preciso da ajuda D'ele é que começo aquela infindável lista de orações prometendo qualquer coisa por estar necessitada e depois quando a "maré baixa" eu esqueço d'Ele novamente e aí retoma-se o grande círculo vicioso. Não sou assim. Se Ele, Deus, conhecesse a minha pessoa, o meu caráter, o meu modo de agir Ele, DEUS, não me poria a prova. Se Ele está me provando, me testando, para ver até onde vai a minha FÉ, então Ele não conhece a filha que tem e deste modo não sou eu que duvido da sua existência e sim Ele, o pai tão misericordioso que duvida se realmente eu sou a sua filha e desta maneira eu não tenho interesse. "Nasci sozinha e vou morrer sozinha". Muitas pessoas que acabaram de ler o que acabei de escrever a esta hora podem estar me julgando, não me importo. Eu não julgo ninguém e sem querer até que sigo um dos mandamentos: Não julgueis para não serdes julgados... e talvez até eu ainda siga outros mandamentos, mas não por temor a Deus e sim por ter uma índole que não me permite fazer tal coisa. Se vocês estão pensando que eu estou irada, com raiva, chateada, acertaram. Se Ele, que dizem ser tão poderoso, também teve o seu momento de ira, de raiva - naquela passagem da Bíblia que ele chegou ao "mercado" (quem sabe a bíblia de cor sabe de qual passagem eu estou falando), porque eu que sou uma simples mortal não posso também ter os meus momentos de chateação? E sinceramente hoje é um dia desses. Não peço a ninguém daqui do face que leia o q acabei de escrever, mesmo porque não sou nenhuma escritora e nem quero fazer propaganda da minha maneira de narrar os meus sentimentos porque ainda não pensei em escrever livro algum, a única coisa que peço é que não me julguem e deixem eu desabafar em PAZ. Toda crítica será bem construtiva só não estou aceitando alguém falar que eu deveria agir "assim ou assado", porque sinceramente hoje eu não estou com paciência e poderia magoar alguém. E não suporto magoar as pessoas principalmente aquelas que eu amo. Só não admito a partir de agora, com quase 50 anos, alguém querer mandar na minha maneira de agir. Afinal de contas tudo o que eu faço e fiz até hoje eu assumo. Principalmente em relação a este DEUS que para uns é tão temível para mim ele é uma incógnita. E a minha conversa com Ele é olho no olho e jamais supliquei alguma coisa... jamais pedi alguma coisa em troca de um sacrifício... desde criança o que sempre digo a Ele é: Obrigada Senhor por tudo que o senhor está mandando, se está vindo é porque eu tenho forças pra suportar, mas agora depois de quase 50 anos já chega. E agora eu digo: O que queres ainda mais de mim? Se for um pedaço de mim eu não aceito nada pela metade. Para mim ou é tudo ou é nada. Porque quando eu me doou eu me dou por inteira. E para finalizar eu digo que a minha vida está em suas mãos. Porque o que eu poderia fazer, o que estava ao meu alcance eu já fiz. E de agora em diante o que vier pra mim é lucro. E para aqueles que tiveram a paciência de ler até aqui então desejo-lhe um final de semana maravilhoso porque uma das suas virtudes é a PACIÊNCIA, coisa que eu sempre tive mas que hoje eu acabei de perdê-la. Muita paz e amor nos corações!!!!!!
